准考证

      爸爸对我说，七夕这天要站在树下可以听见牛郎织女的对话，但我没有去，因为我想起了你，我想这也是一种对话吧

      爸爸还说今天的喜鹊是不叫的，它们在为牛郎织女悲伤

      爸爸还说，今天过后，喜鹊的头上的毛就没有了，因为帮他们搭桥，头上的毛被牛郎和织女踏过就都掉了……

      很美好的故事~

      我和你，也是美好的故事，是我世界里最美好的故事

 

      永远不要说想我，这是对我最大的惩罚

 

      但是你又说了，虽然你强装笑容……

 

      今天在想，牛郎和织女到底是幸福的还是悲伤的？如果是幸福的，那我们是不是也一样？如果是悲伤的，那我们是不是也一样?

 

      没有什么是绝对的，而我常常希望得到一个结果，不管是什么样的都好

 

      最痛苦的莫过是没有结果，什么都没有，永远都是飘着，永远都是想着

 

      很累，我的心从15岁开始就是累的，到现在，幸好还有一个人和我一起累

 

      累也有它美好的一面，是一种“同”的感觉~

 

      一切的一切构成了我世界中那个美好的故事，让我时时地想到它的每一个部分

 

     从这个部分想到另一个部分，带给我的永远是一个完整的美好

 

     什么都不想想了~什么都是感叹，什么都是因爱而起的~

 

     PS:你看到了吗？我今天来msn了，在即将过去的七夕，我又一次深深的想你，深深的留恋        

          还好，你还会来看……

 

      今天去游泳，看见一对老夫妇，丈夫搀着老伴，在夕阳下，走下河边的台阶，然后在河里慢慢的游，拉着手开心的聊天

 

    永远不要说想我，这是一种对我的惩罚

 

    最害怕的就是听见别人说想我，因为不知道自己可以为这个“想”字付出什么，也害怕别人触景伤情，当你尝试过看着一条心爱的人曾用过的毛巾都感到悲伤的时候，就知道触景伤情是一件多么痛苦的事情。

   

    痛苦，对于我来说就是一种惩罚。世间的惩罚有很多种，但终归有两种，心灵的和肉体的，心灵的惩罚是更痛苦的吧，想念是其中最残忍的一种惩罚吧。

 

    为什么会产生想念？因为上天告诉你：你们不能见面！但又告诉你：你们不能互相遗忘！不能相互遗忘，就只能越来越深爱，结果就是更加的痛苦，这种痛苦煎熬着两个人，煎熬着两颗相互不能遗忘的心……我不知道上天这样的惩罚是为了什么，是因为上辈子犯下了什么罪过，需要这辈子来受折磨？是因为这爱情注定就是一个错误，上天用这样的方式阻止这个错误的进行？是因为要磨砺真正的，为人们所敬仰的真爱？还是只因为好玩，只是上天在闲暇时让人类为他表演的一出悲喜剧？或许这人间真的不过是一座炼狱我们是来服刑的，是来反省和锻炼的，在肉体的牢笼里加深一回对苦难的理解……不得而知，也不想知道，害怕知道的结果让自己太受打击。宁愿埋葬在这惩罚中，任凭上天的折磨在自己全身留下永远不能磨灭的伤疤，然后对自己说：我就要看看这样下去是什么结果！可能潜意识里坚持下去的信念来源就是这句话。

 

    忘不了在一起的一幕幕，其实每次分开都是一样的感觉，都是一样的心情，写的都是一样的文字，但还是要写，还是要记录，我只能将五年的感情凝在短短的十几天里，十几天过后的情景就是想念和等待。十几天，忘不了那场大雨中的奔跑，满心的都是快乐和激情，自然的叫声发泄着我淤积多时的情感，真的宁愿就这样在雨中不停的跑下去，永远的跑下去，永远不要停，就在雨中获得彻底的圆满，或者死去或者无路可走……忘不了用阿布的表情逗乐，笑到蹲在地上，连打几个‘隔’的情景，笑也是一种发泄吧，要是没有情感该有多好，就不用这样那样的煎熬，就可以超脱人生，当然也就不会有这样那样的记忆了吧？凡事总不能两全阿。

 

    炎热的夏日，为什么在我来和走的时候都下了雨？也许上天看我们表演的悲剧也会感动？雨好像有纂刻的作用，总是将那些往事刻在记忆的深处，车窗上的被风刮的斜斜的雨丝，落入城西湖中的汇成一体的雨露，都让我铭记。写到这里耳边响起了《大约在冬季》，就是在雨和车窗的交叉里听到了这首歌，就是在那送别的路上听见的，就像路和雨的尽头谁也不知道是什么一样，一切都只是大约……祈求上天让这路没有尽头，一直开下去，开到雨的尽头，告诉我这大约是圆满的无路可走……圆满中是不会有思念的吧？因为思念正是缺陷的产物。不要说想我，永远不要，不管到底有多么的想我都不想知道，害怕那种让人窒息的思念，就像被紧紧抱着喘不过气来的窒息感。害怕，害怕在这样的感觉下死去，因为我实在不知道自己能为这一份思念付出什么。

 

    梦里，遇见了。两个人来回的相送，重复着曾经的一切，焦急的诉说着想念，接受着如风雨般的惩罚。还在无力的寻找着出口……

 

    我们不能紧紧相拥的日子里，好好的照顾自己，即便是惩罚的再痛，也不要说想我；即便是想到心疼，也不要后悔在一起；即便是在梦里因为分离而惊醒，也不要说自己曾经哭过，因为我不想看见那颗历经沧桑的心在我面前流泪。其实并不相信什么希望，也不寄希望在那些希望上面，只是红尘的这一遭，能有个尽头吧，苦难总会结束的时候吧。结束之前，好在还有龙虾吃，好在还有八点钟的小笼包，好在还有雨伴笑声在，好在还有梦中的相会，好在，还有两颗心的向天厮守…这些，都可以治疗想念的伤痛吧？

 

    人间如果真的是炼狱，那我们也是可以走到天堂的，就是一步之遥的路途吧

 

 

 

      早上考试~急急忙忙的起床，昨晚两点睡的，也许对常熬夜的人来说不算什么，但对我这个“睡神”来说，比死都难受~

虽然说整天被考试逼的想死，但每次备考都会发现很多不错的东西

文学还是有魅力的吧~不然我也不会学它

 

 

春

 

绿色的火焰在草上摇曳

它渴求着拥抱你，花朵

反抗着土地，花朵伸出来

当暖风吹来烦恼或快乐

如果你寂寞了，推开窗子

看这满园的欲望多美丽

蓝天下，为永远的谜迷惑着

是人们二十岁的紧闭的肉体

如那泥土做成的鸟的歌

你们燃烧着却无处皈依

呵，光，影，声，色，都已经赤裸

痛苦着，等待伸入新的组合

 

 

                                ——穆旦

 

 

很有时代感的诗歌哦~

每次发现这样的好东东，就会对自己说“嗯，下学期要好好学习，还是很有意思的”

但每到“下学期”我还是会颓废如从前……

 

 

 

                                                                     希望考试都顺利

 

                                                                     也没什么大的人生理想了

 

                                                                     只求这个了

 

                                                                       …………

      我不是一个乐观的人，从小就不是

      小时候来杭州玩，在钱塘江上坐快艇，没上船之前我就对所有人说“要是一个浪把我们卷走了怎么办？”所有的人都看我无语，爸爸说“乱说什么！”当时感觉我说了什么不该说的话，但心里还是觉得，没有什么错的。

 

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      我是一个比较黑暗的人，从小就是

      我说的黑暗不是他们所谓的流行，是一种变态。小时候我就觉得我身边的人都是妖怪，他们总是在我背过身的时候现出原型，当我看见他们的时候又都恢复成正常人的样子，让我觉得很恐怖。不知道从什么时候开始我才慢慢的改变这个奇怪的想法。

     

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      我是一个不自信的人，从小就是

      我永远觉得人们都在看我的笑话，我从小就不敢举手发言，直到现在，基本一个学期老师也不会知道我是谁，除非我的作业不错，但他会知道我的名字，却永远对不上号……

 

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      我是一个……

 

 

                                             未完待续==

 

 

 

      今天已经正式进入梅雨季节了，感觉脸上开始变的很潮，不得不佩服农民伯伯在长期实践中积累的经验，说今天“入梅”，今天就一定会很潮！！牛！要赶紧去买樟脑丸了，说起来还是很喜欢这个味道的。

      刚才在写什么未来职业规划，简直就是无稽之谈，我自己都不知道在大学的这两年学到了什么，对未来，我缺少主动的思考，其实觉得年轻不好，特别是像我这样的没有自控能力的人，年轻就是浪费。最近又重新看了一遍《BACK TO THE FUTHER》虽然是科幻片，但常常觉得未来就是这样的，有时候好像能看到它，有时候却又觉得它遥不可及。职业规划是不是就是让我们规划未来？如果这时候未来是遥不可及的，那有什么可规划的呢？也许最重要的就是做好现在的一切，但好像我连这一点都做不到了……周六就要考4级了，恐恐阿~什么都没有看的，考不出来只能怪自己。

      外面还在时不时地下着小雨，去年的这个时候黄梅天不是很明显，只是狂热。今年却这样的潮，心也不能平静，我的心永远也不能平静，这就是我做什么都不能做好的原因，怀念我的小时候，那时的心很平静吧，每天天不亮就起来去学校写毛笔字，还用拖把写，那都是我曾经的快乐和努力，现在看看我的生活，什么都没有。连颓废我都懒得去，有时想想还不如去死好了。总觉得自己一无是处，而且我不喜欢这个城市，曾经对它的迷恋，在这个夏天到来之时已经烟消云散，看到了它令人反感的一面，想吃一顿妈妈做的晚饭，虽然她每次做好饭都会说哎呀，今天少放了点什么，或者哎呀忘了把什么什么放进去了……那天在教室看书，太阳已经开始落山，余晖洒在教室的窗户上，那种美好的感觉让我记起高三时一样的下午，爸爸把妈妈做好的晚饭给我送来，看我疲惫的样子就把我和饭一起扔上车，带我到河边的大坝看太阳落山，看那河水反射的光芒，照着山坡上的羊群和水里的鱼，嘴里还嚼着妈妈给我准备的炒饭……那是属于我的幸福；那种美好，也许今生我再也不会品尝到了

      这段时间突然很想家，很想吃一顿家里的饭，很想吃过饭和爸爸妈妈一起看连续剧。有时候很小的一个愿望也是很难完成的，我就是因为太多的愿望不能完成积压的太久才变得这么郁闷的吧？

      也不知道写了点什么，都是想到哪里就写到哪里的，我永远也不要橡皮擦擦掉我的记忆，不管是好的还是坏的，因为我知道不论什么样的记忆，当它变成回忆的时候，我记得的都是它的美好，记忆大概有过滤的作用吧！

         　　

 

　

　　　上面两图都是我国以前的政策宣传画，很有绘画功底的，比起现在的动不动就用PS撑腰的作品要强不少。什么都在变，人们似乎都浮躁了很多，急于求成、功利充斥着整个世界，我们无力去改变，只有在看到真正深刻的东西的时候感叹几句这世界变化大。

         今天早上，我又起的很早，打开电脑，打开音乐，随即播放着《神话》的主题曲《美丽的神话》，我觉得很好听，就把声音开得很大。vivi在床上大声地说：“你别给老娘听这个了！”ol也在旁边说就是就是，不要听这个了。我就笑了，把声音关掉。我说：“其实还是很好听的。”vivi说还提这个干什么！我就不再讲话。  去年国庆长假的时候《神话》上映，我们三个人都不约而同的和男朋友去看了这部电影，每当我听见这个音乐的时候都会想起他在杭州的五天。他们两个也是一样，刚刚开始的恋情，快乐和幸福溢于言表。记得当时我们说起这部电影，只有smile说：“哎呀哎呀，你们好了吧啊，我都没有看！欺负我啊”……今天重听这首歌，也许勾起了大家的回忆，vivi已经和那个男生分手了；ol早已经动摇了对她男友的感情。曾经以为爱情就是美丽神话的人们都已经开始醒来，而smile开始享受着属于她的美丽神话，好像是《围城》的那句话，外面的人想进来，里面的人想着怎样出来。去年的十一和今年的五一已经物是人非了，每一个人身边的人都已经不一样了……世界真的在变啊，一个寝室四个人的生活都无时无刻不在变化，不管这是不是你想要的变化。我觉得我有时就像一个旁观者，常常看着她们三个人的变化，对自己说：“哎，我就知道会这样”但忘记了自己其实也在变，甚至比她们变的还要明显，好在我们都还相信生活，还要让它继续下去。smile说，等到他结婚的前一天，她才会把这个事情告诉她的爸妈，因为她不希望看到他们挑剔的表情，生米煮成熟饭他们就没什么好说的了。听她这样说，我只是无语。她怕变，怕任何的事情改变她坚信的爱情。其实，我们都是怕改变的。

          就像那几张宣传画一样，他们已经不适应现代宣传的要求了，时代的变化让它们成为历史，时间的变化，也让我们的爱情变成了历史。我不喜欢历史，我害怕改变……

        今天口才课，我们这组竟然赢了，在对方的胡搅蛮缠中赢的，哈哈！小酷很激动，根本不让我说话，而且他说的和辩题一点关系都没有，根本无法和他交流，哈哈哈！　很好玩，虽然我的口才不好……

         今天早上两节课取消了，但我还是很早就起来了。说是很早，其实也已经7点半了。这些天开始很不想睡觉，一改我以前的作风——不睡到死不罢休。有点后知后觉，大学两年了，才把我中学曾经的“困”补完。所以我不可能是一个做大事的人，没有魄力！每当想到这里，就会小伤心一下，但之后就感到高兴，小幸福的感觉，起码我还算是健全的人，我很知足的！小幸福总是比小伤心要让人快乐……